Die passen noch rein!
Jetzt waren sie drin.
Ach, was soll's!
Vielleicht sollten wir mal eine Pause machen.
Jetzt reicht's! Ich ertrag das nicht mehr.
Ich kann nicht mehr, ich geb einfach auf.
Ich hab es echt satt, ums Überleben kämpfen zu müssen.
Mich mit Erdhörnchen, Regenwürmern und diesem Spatzen herumzustreiten...
die mir ständig meine Nüsse klauen.
Und ganz besonders satt habe ich diesen bescheuerten...
doofen Baum!
- Was ist denn jetzt los? - Leute.
Ich glaube, der ist mächtig sauer auf uns.
SIERRA LAKES Baumschule
Ich bin wach.
Schon auf den Beinen.
Und zu spät dran.
Demo. Dave Seville.
Schlüssel. Tasche.
Hose.
Ich brauche Hosen, die sind ein absolutes Muss.
Claire.
- Dave. - Hey.
Wie geht's denn so?
Wir haben uns nicht mehr gesehen, seit...
Na ja, seit du mir gesagt hast, dass du mich nie mehr wiedersehen willst.
Hat ganz gut geklappt, oder?
Auf jeden Fall war's ein toller Tag, oder?
Lass mich raten, du kommst mal wieder zu spät.
- Derselbe alte Dave. - Ich kann dir nicht ganz folgen.
Der Typ, der immer rumalbert...
und der nicht in der Lage ist, eine ernsthafte Beziehung zu führen.
Richtig, das war der alte Dave.
Wie wär's, wenn wir mal essen gehen und über den neuen Dave reden?
Also, morgen Abend bei mir.
- Ich... - Klasse.
- Nein. - Siehst hinreißend aus, Claire.
Wo sind wir?
Die haben unseren Wald renoviert. Nicht schlecht. Stylish, aber zweckmäßig.
Wo sind denn die Berge hin?
Jetzt mach mal einen Punkt. Wir sind hier in einem Haus, Theodore.
Dave.
- Ian. - Hey, großer Meister.
Hey, kennst du schon die Aussicht vom 80. Stock?
Nein, ich bin immer beim Pförtner hängengeblieben.
Was? Ich kann nicht...
Hey, keinen Aufstand, Mann. Das ist Dave Seville.
Mr. Seville, darf ich Ihnen ein paar Muffins anbieten oder etwas Gebäck?
Nein, ich möchte keine Umstände machen.
Ich bitte Sie, das macht doch gar nichts. Wir haben auch eine Omelett-Station.
Omelett-Station?
Darf ich Ihnen ein Glas Wasser bringen oder einen Soja Latte?
Oder lieber einen Weizengras-Saft?
Vielleicht später, danke.
Reden wir über deinen Song, Dave.
Also, so verrückt das auch klingen mag...
- die Inspiration dazu bekam ich, als... - Der Song ist Scheiße, Mann.
- Was? - Dein Song ist grauenhaft, schrottig!
Ich frag mich, wer das singen soll? Justin? Fergie? Keine Chance.
Ich meine, ich brauche was Neues, ich brauche was Frisches.
- Der ist neu. - Ich brauch ein richtig großes Ding.
Dave, wir kennen uns schon so lange, oder?
Und wir haben's beide weit gebracht, seit dem College. Du nicht ganz so weit.
Ich wär auf den Song angesprungen, aber du hast ihn gehört. Das geht nicht.
Wär ich nicht dein Freund, würde ich dir Folgendes sagen:
"Dave, du gehst jetzt ganz schnell wieder nach Hause...
und schreibst tolle, aufregende Songs, denn eines Tages wirst du es schaffen."
Aber ich bin nun mal dein Freund und deshalb sage ich dir:
"Es hat keinen Sinn, dass du weiter Songs schreibst...
die niemals irgendwer, irgendwann, irgendwo singen wird.
Niemals?
Verzeihung.
Dürfte ich ein Glas Wasser haben?
Ist keins mehr da.
Hey!
- Aus dem Weg! - Alvin!
- Langsam! - Beweg deinen Hintern, Theodore!
Du bist mir auf den Schwanz getreten.
Wer als letzter an der Tür ist, ist ein Stinker.
Ich bin dabei.
Was sind denn das für Glitzerdinger?
Theodore? Wir gehen jetzt.
Na gut, ich hatte schon bessere Ideen. Achtung!
Blödmann!
Zurück zum Baum! Zurück zum Baum!
Zurück zum Hund! Zurück zum Hund!
- Körbchen auf drei Uhr! - Wo ist denn drei Uhr?
- Da lang! - Leute, wartet auf mich.
Wartet doch! Ich hab noch ein bisschen viel Babyspeck drauf.
- Spring. Du musst nur richtig wollen. - Ich will es ja.
- Ich kann nicht ewig so rumhängen.
Mann, spring doch endlich!
Muffins.
Krass! Ist das sein Haus?
Nein, das ist seine Mülltonne.
Hier bunkert er wahrscheinlich seine Nahrung für den Winter.
Komm her, Liebling, komm zu Papa!
Hallo, du Schönheit.
Wir haben einen Volltreffer gelandet.
Das ist der tollste Tag meines Lebens.
Heureka! Ich habe die Käsebällchen entdeckt!
Alvin, was treibst du denn da? Mach nicht so ‘ne Unordnung!
Arschbombe!
Schnell. Versteckt euch!
Auf Tauchstation!
Hab ich die hierhin gestellt?
Da steckst du also! Jetzt hab ich dich!
Der ist schon eine ganze Weile bewusstlos.
Leute, er ist tot.
Jetzt keine Panik. Schnell alles abwischen.
Ich brauche drei Müllbeutel, eine Schaufel, Desinfektionsmittel...
Latexhandschuhe und etwas Oregano. Und los!
Warte mal, Sherlock, er kommt wieder zu sich.
Irgendwie höre ich Stimmen.
Oh, das ist spacig.
Sir, geht es Ihnen gut?
Haut ab!
Eichhörnchen können nicht reden.
Hey.
Pass auf, du Genie.
Wir sind Chipmunks. Chipmunks.
Chipmunks können auch nicht reden.
Aber unsere Münder bewegen sich und es kommen Wörter heraus.
Das darf nicht wahr sein!
Ich rede nicht mit Chipmunks. Ich rede nicht mit Chipmunks.
Und wie soll dir das weiterhelfen, Dave?
Woher wisst ihr, wie ich heiße?
Das beantworte ich gern. Wir haben deine Post gelesen. Ganz aus Versehen.
Du solltest dringend die Stromrechnung bezahlen, Dave.
- Hol dir schon mal 'n Überziehungskredit. - Was ist das für ein Ding?
Warte! Hör auf damit! Schalt das aus!
Verzeihung.
Er ist bei der Geburt vom Baum gefallen.
Können denn alle Tiere reden?
Also, wenn ich mich nicht täusche, haben Fische so eine Art Zeichensprache.
Hey, Dave, haben alle Menschen Häuser, die nach Schweißfüßen riechen?
Dave zieht, Mannomann, Dreckschlüpper an...
mit Krauselhaaren dran.
Wir fangen das alles auf dem völlig falschen Fuß an.
Gestatte, dass wir uns vorstellen.
Hallo, ich bin Simon, das Superhirn.
- Er ist Alvin. - Der absolut Obercoolste.
Und ich bin Theodore.
Oh, sehr erfreut. So, und jetzt raus aus meinem Haus!
Aber wir können sprechen.
Noch ein Grund mehr, warum ich euch aus meinem Haus raus haben will.
Das ist unheimlich. Unnatürlich. Irgendwie gespenstisch.
Als er bewusstlos war, gefiel er mir irgendwie besser.
- Jetzt hab ich euch! - Hey.
Tu das nicht, Dave!
Wir können nämlich die Tür durchknabbern!
Hallo!
Oh, haben wir dich gestört?
Sekunde mal, singen könnt ihr auch?
Das war doch kein Singen. Das hier ist Singen.
Das ist ja unglaublich.
OK, kommt schnell rein!
- So ist es gut. - Danke.
OK, folgender Vorschlag:
Ihr singt meine Songs, dann könnt ihr hier schlafen.
- Nein! - Warte! Ist das Frühstück inklusive?
Ja, das ließe sich machen.
Was ist denn mit einem bisschen Fernsehen?
OK, wird aber nur bis sieben gestattet.
- Acht. - Einverstanden.
Aber verratet euren Tierfreunden nichts, ich will nicht nach Hause kommen...
und lauter Kaninchen und Stinktiere auf meiner Couch vorfinden.
Das sind schmutzige Viecher, Dave. Mit denen lassen wir uns nicht ein.
Ja, du bist unser einziger Freund.
Nein, nein, nein, lasst uns das nicht überstürzen, ja?
Fürs Erste bin ich einfach nur euer Songwriter.
Kann ich dich was fragen? Hast du denn schon mal einen Song geschrieben?
- Ja. - Und ist das da draußen dein Musikkram?
Ja.
Oh nein!
Beeil dich.
Freunde, jetzt müssen wir nur noch den richtigen Song finden.
- Hey, Dave. - Simon.
War ein Versehen.
Das sind meine Notenblätter.
Alvin.
Das ist kein Hula-Hoop-Reifen. Das ist ein Handtuchhalter.
- Spielverderber. - Seid ihr eigentlich immer so?
Wir sind Kinder, Dave.
Und wo sind eure Eltern?
Bei den Chipmunks kümmern sich die Eltern ungefähr eine Woche um einen...
und dann ziehen sie Leine.
Unsere Eltern waren Hippies. Die sind noch früher in eine Kommune abgehauen.
Hilfe! Ein verrückter Roboter! Hilfe!
- Er will mich fressen! - Hey! Hey! Sei vorsichtig damit!
- Entschuldigung. - Das ist ein Sammlerstück.
Habe ihn letztes Jahr zu Weihnachten gekriegt.
Weihnachten! Wir lieben Weihnachten.
Obwohl wir es noch nie gefeiert haben.
Aber es steht auf unserer Liste.
Ja, Weihnachten kann man nichts verkehrt machen.
Oh! Vielleicht können wir es ja mit dir zusammen feiern.
Ja, mögIicherweise.
Ich habe einen langen, merkwürdigen Tag hinter mir. Also, ab ins Bett!
Kommt schon.
Morgen früh fangen wir an zu arbeiten.
Um acht tretet ihr an, hellwach und mit frisch gekämmten Schwänzen!
Meiner ist aber erst um neun frisch gekämmt.
Das ist nicht mein Problem. So, jetzt wird geschlafen.
Hoffentlich ist bald Weihnachten.
Das hoffe ich auch.
Willst du ein Flugzeug Das 'nen Loop dreht?
LOOP-
HoOP-
Hula-Hoop!
Jetzt gibt es Ärger! Achtung, Rauchbombe!
Was treibt ihr denn da?
Nichts. Was treibst du?
Zurücktreten, Dave! Gleich explodiert er!
Krieg ich. Krieg ich, Leute. Komm her.
- Hey. Wo ist er denn hin? - Simon, der ist direkt vor dir gelandet.
Hast du ihn nicht gesehen?
Wie viele Finger sind das, Simon?
- Vier. Nein, nein, nein. - Acht? Inklusive Daumen?
- Warte, warte. - Eine Sekunde mal.
Sechs. Die endgültige Antwort ist sechs.
Setz die mal auf.
Was siehst du?
Jemand hat dein Haus durchwühlt!
Tja, als ich gestern Abend ins Bett ging, war noch alles sauber.
Na ja, wir haben noch ein bisschen gemalt, aber dann kriegten wir Hunger.
Willst du mal sehen, was wir gemalt haben?
Eigentlich wollte ich euch was vorspielen.
Ich hab einen Song geschrieben, den ihr singen könntet. Also...
Wir haben ein paar Toastwaffeln zur Seite gelegt für den Winter.
Aber davon geben wir nichts ab.
Leute, wir haben den ganzen Winter über genug. Wenn ihr anfangt zu hamstern...
dann werden sie faul und das lockt dann die Nagetiere an.
Böse, ihr wisst schon, nicht sprechende Nagetiere, die hier so sind.
Also, los. Machen wir uns an die Arbeit!
Alles klar, Chipmunks, seid ihr bereit, euren Song zu singen?
- Würd ich schon sagen. - Na, klar! Dann wollen wir mal!
- Bereit, Simon? - OK.
- Bereit, Theodore? - OK.
Alvin?
1000 Mal besser als ein Hamsterrad.
Alvin!
ÜK!
Die Weihnachtszeit, Die Weihnachtszeit ist nah
Zeit für Spielzeug Und Zeit sich zu freun’
Wir waren lieb Aber das kann nicht so bleibn’
Schnell, Weihnachten, komm schnell
Willst du ein Flugzeug Das 'nen Loop dreht?
Ich will 'nen Hula-Hoop
Wir können nicht mehr länger wartn’
Weihnachten, Komm bitte schnell
Was ist?
Dave Seville ist in der Lobby.
Er sagt, er geht nicht eher, bis Sie ihn empfangen haben.
Schon wieder dieser Versager.
- Dave. - Ian.
- OK. - Ich hab was für dich.
- Dein nächstes großes Ding. - Dave.
Sag jetzt nichts.
Was...
Dave, tu dir das nicht an, Mann.
Die können singen.
Nein, können sie nicht.
Doch, dauert nur eine Sekunde.
Kommt schon, Leute.
Willst du ein Flugzeug Das 'nen Loop dreht?
Ich will 'nen Hula-Hoop
Weißt du, Dave...
manch einer würde sagen, es ist seltsam...
wenn sich ein erwachsener Mann einen Hula-Hoop-Reifen wünscht.
Andere würden sagen: "Wisst ihr, was noch viel seltsamer ist?
Wenn ein erwachsener Mann einem anderen erwachsenen Mann...
eine Kiste mit drei Chipmunks mitbringt, die nicht nur sprechen...
sondern auch singen können.
Aber die können singen, wir haben den ganzen Vormittag geprobt.
Oh, geprobt, das ist ja eine ganz aufregende Geschichte.
Ja, OK. Nein. Dave, ich werde jetzt so tun...
als hätte ich eine Verabredung zum Lunch.
Ich hab ja eine Verabredung zum Lunch.
Was war denn das?
Nichts. Wir hatten nur ein bisschen Lampenfieber.
Ich dachte, mir rutscht das Herz in die Hose.
Wir sind doch keine dressierten Affen.
Warum müssen wir diesem Typen überhaupt was vorsingen?
Das kann ich euch verraten.
Weil ich das Geld brauche und meinen Job hasse...
und ihr bei mir wohnt. Ihr seid mir also was schuldig.
Das tut uns Ieid, Dave.
Danke, das hilft.
Ach, was soll's. Ich komme eh zu spät zur Arbeit.
Dürfen wir mitkommen?
Was, damit ihr das auch vermasseln könnt?
Ihr werdet nach Hause gebracht.
Darf ich mich auf deinen Schoß stellen und lenken?
Oder dürfen wir wenigstens mal hupen?
Na, dann nicht.
Entschuldigen Sie die Verzögerung. Es dauert nur noch ein paar Minuten.
So bauen wir wenigstens ein bisschen Spannung auf.
- Da ist er ja. - Entschuldigen Sie die Verspätung.
Bin ich aufgeregt wegen des Werbespots für den Yum-able Energieriegel.
Der, für den wir werben, heißt Good-able.
Richtig, Good-able.
Also, so sieht's aus.
Wir fangen an mit einer Gruppe Iethargischer Kinder.
Großaufnahme vom Gesicht eines traurigen Mädchens.
Unsere Kunden mögen es nicht, wenn Kinder traurig dargestellt werden.
Könnte es vielleicht einen Drachen steigen lassen?
Das ist ein guter Start.
Durchaus.
OK. Ausgezeichnet. Sie lässt einen Drachen steigen.
Dann läuft sie mit dem Drachen. Langsam geht ihr die Puste aus.
Sie ist müde und lässt den Drachen auf einmal los.
Oh nein! Jetzt sehen wir ihr Gesicht. Nun ist sie traurig.
- Aber nicht zu traurig. - Richtig.
Und jetzt kramt sie einen Good-able Energieriegel aus ihrer Tasche.
Das ist meine Mom. Entschuldigung.
- Hallo, Mom? - Ein kleines Problem, Dave.
Theodore hat Alvin weggesaugt.
- Alvin. - Dave, Hilfe!
Was?
Wenigstens war's nicht der Müllzerkleinerer.
Bleib ganz ruhig.
Und jetzt ist auch Theodore weg.
Hör zu, ich kann gerade nicht, OK?
Das verstehe ich vollkommen, aber... Verzeihung, Dave?
Klitzekleine Frage.
Was hältst du von einem Innenpool?
Hör zu, wenn du mein Haus unter Wasser setzt, ist Schluss!
Dann fliegst du raus, klar?
Mütter!
Gehen wir doch mal hier rüber und sehen uns die geplanten Verkaufszahlen an.
Als ich die Zahlen das erste Mal sah, dachte ich, das kann nicht möglich sein.
Aber dann habe ich drüber nachgedacht.
SO GROSS IST DER HINTERN VON THEODORE
So groß ist der Hintern von Theodore?
Vielleicht kommen wir noch mal zurück.
Also, vor zehn Jahren war der Marktanteil für gesunde Zwischenmahlzeiten...
bei den Sechs- bis Zwölfjährigen gar nicht messbar.
Für so schlau hält sich Simon?
FÜR SO SCHLAU HÄLT SICH SIMON
Ja, im Gegensatz dazu, wie schlau er wirklich ist.
Aber wer ist denn Simon?
- Also das hier ist nicht... - Ja, machen Sie weiter.
SO DOLL STINKT ALVIN
Wissen Sie was, ich denke, ich räum mal mein Büro aus.
Gute Idee.
Leute, was ist denn das für ein Scherz?
So groß ist Theodores Hintern.
Wir haben dir doch gesagt, dass wir gemalt haben.
Auf den Tafeln, die ich präsentieren musste?
Euretwegen haben die mich gefeuert!
Oh, das haben wir nicht gewollt.
- Tut uns Ieid, Dave. - Es tut euch Ieid. Das ist ja fantastisch.
Durch eine Entschuldigung kriege ich meinen Job auch nicht wieder, Theodore.
Und warum sind überall meine Klamotten verstreut?
Oh, damit haben wir das Wasser aufgewischt. Gute Idee, was?
Oh, mein Gott! Theodore, hast du da gerade...
Das ist eine Rosine, Dave.
Beweise es!
OK, ich glaub's dir.
So, und jetzt will ich mit euch reden. Wo ist Alvin?
- Alvin? - Dafür hab ich was gut bei dir.
Alvin.
Komm. Komm schon.
Da gibt's was Geniales, das nennt sich anklopfen.
- Raus. - Ich warte auf den Spülgang.
- Raus. - Ich bin noch nicht fertig.
Weißt du, ich hab eine Liste der schlimmsten Tage aller Zeiten gemacht.
Und weißt du was? Der heutige Tag steht ganz oben.
Und der ist noch nicht zu Ende.
Halt den Schnabel, Schaumhörnchen.
OK. Leute, ich will es mal allgemein verständlich ausdrücken:
Ich habe keinen Job, keine Karriere und mein Haus ist ein Saustall. Danke!
Hallo, Dave, hier ist Claire Wilson. Warum sage ich meinen Nachnamen?
Komisch. Ich bin vermutlich ein bisschen nervös wegen des Essens bei dir.
- Das Essen. - OK. Ich werd jetzt auflegen.
Also, wie gesagt, ich komm um sieben vorbei. Bis dann.
Das ist in einer halben Stunde!
Wer ist Claire?
Sie ist Daves Balzpartnerin.
Sie ist nicht meine Balzpartnerin.
Sie ist meine Ex-Balzpartnerin.
OK, das ist ja großartig.
Dave! Dave! Entspann dich.
OK, du kümmerst dich um das Essen, wir erledigen alles andere, klar?
Nein, weil es mir verdammt schwer fällt, das zu glauben.
Das tut weh, Dave. Das tut sehr weh.
- Wir sitzen doch im selben Boot, Dave. - Wie eine Familie.
Nein, nicht wie eine Familie.
Tick-tack, Dave. Jetzt gib mal ein bisschen Gas.
Genau!
Wir bieten unsere Dienste auch für Büroräume und Campingplätze an.
Wonach riecht das hier bloß?
Das ist dein Eau de Cologne.
Was habt ihr damit gemacht? Die ganze Flasche auf dem Boden verschüttet?
Bei uns nennt man das, das Revier markieren.
Ich muss zugeben, ich bin überrascht.
Sieht aus wie geleckt.
Tja, Dave. Wir Chipmunks sind bekanntermaßen sehr reinlich.
Ja, das sehe ich.
- Das Knabbergebäck riecht toll. - Ja.
Also, wann gibt's Essen?
Leute, ich weiß nicht, wie ich euch das sagen soll...
aber heute Abend esse ich mit Claire allein.
Augenblick mal, Dave.
- Heißt das, wir dürfen nicht... - Nein.
- Nicht mal, wenn wir... - Nein.
- Aber wir dachten, es wäre nett... - Noch mal nein! Ins Nebenzimmer!
Ach, bitte.
Mann, der ist ja eine echte Spaßbremse.
- Du kannst ja richtig gut kochen. - Langsam garen ist das Geheimnis.
Es dauert zwar länger, aber geschmacklich ist es spitze.
Ich bin beeindruckt.
- Ich hab deine Fotos gesehen. - Ja, es läuft echt toll.
Was ist mit dir? Was macht dein Job?
Bestens. Läuft gigantisch.
Wie sieht's aus, kommt er voran?
Überhaupt nicht. Sie beschnuppern sich noch nicht mal.
Alvin, Dave hat doch gesagt...
Dave braucht jetzt ein kleines bisschen Hilfe vom Liebesdoktor.
Und von seiner Sprechstundenhilfe.
Mann, bleib bloß hier!
Ich finde das richtig nett.
Zwei Freunde, die zusammen essen, ein bisschen quatschen.
Kein Stress, keine Peinlichkeiten.
Meine Anlage spinnt manchmal. Die hat ihren eigenen Kopf gewissermaßen.
Was sagtest du gerade?
Oh, nichts, ich war nur ein bisschen nervös wegen unseres Treffens.
Ich war mir nicht sicher, ob du gedacht hast, das wär ein richtiges Date oder so.
Ein Date? Nein.
Die Kabel hier sind uralt.
Dann solltest du mal einen Elektriker bestellen, der sie repariert.
Ich brauche niemanden, der irgendetwas für mich macht.
OK.
Könntest du mich mal kurz entschuldigen, ich sehe mal nach den Sicherungen.
Hey.
Ich weiß genau, was ihr im Schilde führt. Alvin.
- Atemkontrolle. - Wo ist AI...
Dave, ist alles in Ordnung?
Alles bestens.
Warum hast du das gemacht?
Ich wollte doch nur helfen, Dave. Du riechst nach Knoblauch.
Hört auf, mir zu helfen. Ihr macht alles kaputt.
Ich glaube, ich habe irgendwas im Auge.
Moment, lass mal sehen.
Ja, es sieht ein bisschen entzündet aus. Es ist total rot. Was ist passiert?
Was war das?
Oh, ich dachte, ich hätte eine Ratte gesehen.
- Eine Ratte? - Vielleicht hab ich mich ja geirrt.
Lass uns weiter essen, ja?
Morgen rufe ich den Kammerjäger an.
- Was? - Claire.
Dave? Dave?
- Sag ihr, sie vervollständigt dich. - Dave, was machst du denn?
- Jetzt hast du sie, Dave. - Dave.
Lass mich los!
Es tut mir Ieid, Claire, aber ich...
Ich hab meinen Job verloren.
Da brauchte ich eine Umarmung.
Aber warum hast du nichts gesagt? Erzähl mir, was passiert ist.
Also, die Geschichte ist sehr eigenartig.
Keine Spielchen. Raus mit der Wahrheit!
- Die willst du hören? - Jawohl, ich bitte dich darum.
Mein Leben wird von sprechenden Chipmunks ruiniert.
- Weißt du was? - Ich bin nicht verrückt, ich schwör's.
Du hast dich kein bisschen verändert.
Lauf nicht weg! Ich kann dir das erklären.
Chipmunks.
Du hättest sie küssen sollen, Dave.
Die war scharf auf dich.
Alvin, damit hilfst du ihm nicht.
Jetzt bloß nicht aufgeben, Dave.
Haut ab! Lasst mich in Ruhe!
Dave, möchtest du einen Keks?
Ich hab gesagt, lasst mich in Ruhe!
Bilde ich mir das ein, oder ist der Mann leicht säuerlich?
Ist Dave sauer? Ja.
Aber er hatte wirklich einen Knoblauchatem.
Ja, das haben wir gut gemacht, Leute.
Hab eine Idee!
Hat einer Geld für ein Taxi?
Für ein Taxi? Wir haben ja nicht mal Taschen.
Hallo, Jungs, es tut mir leid, aber irgendwie haut das nicht hin.
Ich weiß nicht, wieso ich geglaubt habe, ich könnte mit euch fertig werden...
wo ich es kaum schaffe, mein eigenes Leben auf die Reihe zu kriegen.
Geht wieder zurück in den Wald, wo ihr wirklich zu Hause seid.
Das ist das Beste für uns alle.
Es tut mir leid, dass es so kommen musste, aber...
Jungs.
Simon, Theodore?
Hey, Jungs!
Alvin?
Alvin!
Simon?
Theodore?
Alvin?
Alvin.
Hallo?
Kinder.
Die Weihnachtszeit, die Weihnachtszeit ist nah
Zeit für Spielzeug Und Zeit sich zu freun’
Wir können nicht mehr länger wartn’
Weihnachten, komm bitte schnell
Willkommen bei Jett Records.
OK, eine neue Regel. Nach neun verlasst ihr nicht mehr das Haus...
und ihr geht nur dann weg, wenn ich weiß, wo ihr hin wollt.
Hast du dir Sorgen um uns gemacht, Dave?
Nein, ich bin nur gerne informiert, das ist alles.
Wenn du dir keine Sorgen machst, warum musst du dann informiert sein?
Weil ich es eben wissen muss, OK?
Alvin.
Oh! Entschuldigen Sie bitte.
- Entschuldigung. - Kinder, was?
Ja, die halten einen auf Trab. Haben Sie auch welche?
3 Jungs.
Na ja, es gibt gute und schlechte Tage.
Und es gibt Tage, an denen möchte man sie am liebsten in eine Kiste stecken...
im Park abstellen und ganz schnell weglaufen.
Schnell, versteckt euch.
Jungs, was soll das?
Toastwaffeln!
Entschuldigt, aber so viele Toast- waffeln kann ich mir nicht leisten.
- Was? - Falls ihr es noch nicht bemerkt habt...
ich hab keinen Job mehr und...
Mein Song!
- Das ist doch klasse! - Ja.
- Hallo? - Hey, Dave.
Wie geht es meinem Lieblings-Songwriter?
- Ian? - Sag es mir, du hast den Song gehört.
Ja. Er läuft gerade.
Ich meine, wie hast du... Wann hast du...
So läuft das bei uns, Baby. Das geht ganz schnell. So ticke ich eben.
Ich hab einen Freund bei ‘nem Satelliten- sender, da läuft der Titel dauernd.
Und zehn Millionen haben schon das Video...
von deinen Jungs bei "You Tube" angeklickt.
Das ist verrückt. Ich muss aufhören.
Besorg den Jungs was zum Anziehen, sonst wird die Sache peinlich.
Wir waren dir was schuldig, Dave.
Können wir jetzt die Toastwaffeln doch mitnehmen? Dave?
Amoeba Music ANKAUF - VERKAUF - TAUSCH
ALVIN UND DIE CHIPMUNKS IHRE ERSTE CD
Nr. 1 DER CHIPMUNK-SONG (Die Weihnachtszeit ist nah)
SPIN "ALVIN" SPRENGT DIE HITLISTEN!!!
Suppe ist fertig.
Und, wie findet ihr's?
Cool.
Entertainment WEEKLY BESTE NACHWUCHSKÜNSTLER!
OK.
Eine Zahnbürste, was? Von mir aus.
Nein.
Dave.
Bist du wach?
Jetzt schon.
Ich hatte einen Alptraum.
Darf ich bei dir schlafen?
Du merkst gar nicht, dass ich da bin.
OK, aber bleib auf deiner Seite des Bettes, ja?
Oh, OK.
Theodore, das ist nicht deine Seite des Bettes.
Theodore, wach auf. Es ist Weihnachten.
Hoch mit dir, der Weihnachtsmann kommt!
Oh, Mann, oh, Mann, oh, Mann!
Am Weihnachtsmorgen, da wachte Dave auf.
Komm schon, Mann, heute ist Weihnachten. Halleluja!
Aufstehen, du Faulpelz!
Oh ja, heute ist Weihnachten.
- Auf sie mit GebrüII! - Schlafen kannst du, wenn du tot bist.
- Ich komme. - Leg einen Zahn zu.
Beeil dich, Dad!
- Dad? - Dave. Ich habe Dave gesagt.
Das entwickelt sich zu meinem absoluten Lieblings-Weihnachten.
- Mach meins zuerst auf, Dave. - Nein, mach erst meins auf.
- Nein, Dave, meins ist besser. - Ihr habt Geschenke für mich?
Na, logisch.
Na, schön. Simon?
Wow, das ist ein...
Ein Büroklammer-Kompass.
Ein Büroklammer-Kompass. Jetzt kann ich mich im Büro nie mehr verlaufen.
Meins als nächstes.
Alvin.
- Meine Brieftasche. - Gefällt sie dir?
Wirklich? Ich wollte dir was schenken, was du jeden Tag gebrauchen kannst.
Und die benutze ich schon seit fast zehn Jahren.
Sehr aufmerksam, Alvin. Danke sehr.
Ja. Dein Gesichtsausdruck sagt mehr als 1000 Worte.
Oh, das hast du schön gemacht, Theodore.
Mal sehen, da steht: "Frohe Weihnachten. Alles Liebe, Theodore."
Und dann ist da noch ein hübsches Bild von... Sind das Kartoffeln?
Nein, das sind keine Kartoffeln. Das ist unsere Familie.
Hört mal zu, Jungs, damit wir uns auch alle richtig verstehen.
Ich bin nicht euer...
Na ja, ihr wisst schon, euer Dad, ja? Klar?
Aber du bist doch so was wie ein Dad.
Na ja, nicht so richtig.
Ich meine, wir sind Freunde, das ist sicher.
Ich schreibe für euch die Songs, ich manage eure Karriere.
- Du machst für uns Pullis. - Gibst uns was zu essen.
Und lässt uns bei dir im Bett schlafen, wenn wir Albträume haben.
So machen das Freunde eben.
Also, wer will seine Geschenke aufmachen?
- Ist das eine Fangfrage? Alle natürlich. - Ja.
- Geschenke! - Oh, Mann!
Geschenke! Geschenke! Geschenke!
Gleich öffne ich mein allererstes Ge...
Geschriebenes.
Das sind Sparbriefe.
Cool.
Wisst ihr, in sieben Jahren könnt ihr euch was ganz Tolles davon kaufen, ja?
Hast du vielleicht auch einen, den du vor sieben Jahren gekauft hast?
- Alvin, benimm dich. - Vielen Dank, Dave.
Ja. Danke, Dave.
- Ian? - Hier kommen die Geschenke.
- OK. - Cool.
Ja, es gibt noch mehr davon.
Immer rein damit, Leute.
- Oh ja. - Jackpot.
Was soll denn das?
- Will meinen Jungs ‘ne Freude machen. - Ja, davon rede ich.
Komisch, was ist denn mit euren Geschenken passiert, Leute?
- Welches bekomme ich? - Das Große ist sicher für mich, glaub ich.
Was hast du ihnen denn geschenkt?
Sparbriefe.
Klasse. Davon träumt ja wohl jedes Kind.
Ja, euer Onkel Ian lässt sich nämlich nicht Iumpen.
- Cool. - Onkel Ian?
Oh, ist das für mich?
Nein, das ist für Simon.
- Theodore. - Oh, Mann.
- Und Alvin. - Danke, Santa.
Das hier ist für dich. Du magst doch die Oak Ridge Boys, oder?
Alles Gute.
Und jetzt ratet mal, Leute.
Onkel Ian schmeißt ‘ne große Record- Release-Party für eure neue CD.
Ganz genau, Presse, Paparazzi, Hollywood-Prominenz.
Mit allem, was dazu gehört.
- Ist ja stark. - Klasse!
Dave, du hast eine Woche, dann erwarte ich ‘ne neue Hit-Single.
Alles klar? Irgendwas, was frisch und funky klingt.
- Peace. Bis dann. - Bis dann, Onkel Ian.
- Frohe Weihnachten. - Jetzt ist wirklich Weihnachten.
Mayday, Mayday.
Hier rüber, hier rüber. Hey, Sie da, hier rüber.
Ich darf mal kurz um Ruhe bitten. Danke, dass ihr alle gekommen seid.
Das ist ein ganz besonderer Abend, den wir heute feiern.
Hier bei Jett Records sind wir sehr stolz darauf,
euch die Musik von morgen schon heute vorstellen zu können.
Oh, und ratet mal. Ich hab es mal wieder geschafft.
Ladys und Gentlemen, sie stellen heute Abend ihre neue Hit-Single vor.
Applaus bitte für Alvin, Simon und Theodore!
Ja, wo man heute sein muss
Chipmunks im M-I-C "Witch Doctor"
Ja.
So, jetzt mal ein bisschen locker, Leute. Ihr wisst, wie das hier läuft.
Ab auf die Tanzfläche und zeigt mir, was ihr drauf habt.
JETT RECORDS ALVIN UND DIE CHIPMUNKS
- Danke. - Danke.
- Darf ich ein paar Fotos machen? - Claire.
ALVIN UND DIE CHIPMUNKS
- Ganz und gar nicht, drück nur ab. - Klasse!
Ich hab einen neuen Auftrag. Ich berichte über deinen steilen Aufstieg zum Ruhm.
- Das sind Alvin, Simon und Theodore. - Hi.
- Hallo. - Hi, Claire.
Du bist heiß.
Entschuldigung, dass ich euch noch nicht offiziell vorgestellt habe.
Ach ja, Dave...
Wegen neulich Abend, das tut mir Ieid. Ich dachte wirklich, dass du...
Dass ich verrückt bin?
Das versteh ich sehr gut.
Sprechende Chipmunks. Das ist schwer zu verdauen beim Abendessen.
Aber jetzt sieh dich an. Du machst Karriere, hast eine Zukunft.
Und Kinder. Ihr seid ‘ne richtige Familie.
Vor Dave darfst du das Wort Familie nicht benutzen. Davon kriegt er Blähungen.
- Sodass man evakuieren muss. - Stimmt gar nicht.
Er will gar keine Familie haben.
Wisst ihr was? Geht doch ein bisschen spielen oder plündert das Dessert-Büffet.
Nehmt es nicht persönlich, Leute.
Manche merken gar nicht, wenn ihnen was Gutes widerfährt.
Stimmt's, Dave?
Claire.
Nichts für ungut, Großer. Aber mit Frauen hast du es echt nicht drauf.
Hey, was hältst du davon?
- Was ist das? - Das ist Alvin.
Da sehe ich nicht die geringste Ähnlichkeit.
Mag sein, ist nur ein Prototyp. Davon könnten wir Millionen verkaufen.
Die haben ‘ne Sprachaktivierung. Hier, sag mal was.
Hallo, du hässliche, kleine Alvin-Puppe, die keinerlei Ähnlichkeit mit ihm hat.
- Du bist begeistert. Das ist Spanisch. - Weißt du was? Der ist einfach schräg.
Komm schon, Dave, Dave, Dave.
Wir müssen die Fanbasis der Chipmunks erweitern.
Jetzt mal ehrlich. Hör zu, vergiss die Musik.
Die Musik ist nur der Einstieg zur hammermäßigen Kohle, OK?
Ich rede hier von einer eigenen Pelzkollektion.
Und Düfte: "Chipmunks Brunst". Oder so was wie Chipmunks Weinkühler.
- Ich meine... - Ian, das sind noch Kinder.
Nein, das sind Ratten.
Und mit denen können wir beide Unmengen von Kohle machen...
- wenn du mich nur machen lässt. - Ich versteh nichts, die Musik ist so laut.
Fahr mir nicht in die Parade, Dave, denn ich verliere nie.
Hat einer von euch schon mal die Schoko-Buletten probiert?
Ich krieg vermutlich einen Zuckerschock. Aber das ist es wert.
Ich bin so süß, so süß, so süß wie Sirup.
Hey, Alvster! Ich mag deinen Song, Bruder.
- Schlag ein! - Alles locker, Zocker?
Ich sehe, ihr erfreut euch an dem kleinen Gelage, das ich für euch organisiert habe.
Aber was rede ich da, Freunde, so was esst ihr doch jeden Tag, nicht wahr?
Ach, weißt du, Dave sagt, er will uns nicht zu sehr verwöhnen.
Alter, du bist ein Rockstar! Du musst verwöhnt werden.
Ich meine, ihr solltet in Stretch-Limos fahren, in Privatjets fliegen.
Und ihr solltet jeden Abend solche Partys feiern.
Echt? Dave sagt immer, wir brauchen unseren Schlaf.
Hör zu, Alvin. Ich sag das nur ungern, aber ich will ganz ehrlich mit dir sein.
Dave bremst euch. Ich kann dafür sorgen, dass ihr 20 Riesen pro Tag macht.
- Ist das viel? - Ja.
Und dann ist da noch... Nein, das sage ich euch nicht. Doch, ich sag's euch.
Hinter eurem Rücken nennt Dave euch immer...
die Ratten.
- Ratten? - Ja, aber was soll's. Ich weiß.
Lasst euch bloß nicht davon ärgern. Ich betrachte euch als meine Familie.
Und wenn ihr irgendwas braucht, ganz egal was...
ruft einfach euren Onkel Ian an, alles klar?
- Oh, na, logisch. - Ciao.
Komm schon, Kumpel. Du fährst ja wie meine Großmutter.
Besorg dir 'n Rollstuhl. Mach Platz!
Hey, Leute, guckt mal. Auf und davon!
Alvin.
Ich kann dir nicht helfen. Ich übernehme grad die Führung.
Hey, Jungs, ich hab ‘ne Idee für einen neuen Song.
Hey, Dave.
Was ist denn hier los? Hatte ich euch nicht gesagt, ihr sollt sauber machen?
Tun wir ja.
Wer ist das?
Onkel Ian hat ‘ne Haushälterin für uns eingestellt.
Und massieren kann sie auch.
Platz! Aus dem Weg, du Verkehrsrowdy!
Entweder fahren oder parken, Kumpel! Ab mit dir auf die Kriechspur!
- Woher hast du dieses Spiel? - Von Onkel Ian.
Platz da, oder ich puste dich weg. Besorg dir mal ein paar Stützräder!
OK, wisst ihr was?
Das reicht jetzt.
Was soll das? Ich wollte meinen Highscore verbessern.
Pech gehabt. Wo ist Theodore?
Spuck das aus.
- Ausspucken! - Nein.
JETT RECORDS VIEL SPASS! ONKEL IAN
OK, jetzt ist Schluss. Kriegsrat. Sofort alle Mann auf die Couch!
Würden Sie uns einen Augenblick allein lassen?
Jungs, hört zu. Es ist hart, ich weiß.
Vor drei Monaten habt ihr auf einem Baum gesessen und jetzt seid ihr drei...
Super Rockstars.
OK, von mir aus. Ich will nur Folgendes sagen. Bloß weil ihr...
Super Rockstars...
seid, heißt das nicht, dass ihr tun und lassen könnt, was ihr wollt.
Aber Onkel Ian hat gesagt, dass wir immer glücklich sein sollen.
OK, wisst ihr was?
Er ist nicht euer Onkel.
Außerdem, David, hat er mir gesagt, dass wir 20 Dollar jeden Tag verdienen können.
Stellt euch mal vor, ihr verdient weitaus mehr als das.
Na ja, und weil ihr mir was bedeutet, Ieg ich alles für euch beiseite.
Das ist ungefähr so, als würde ich Nüsse für den Winter horten.
Ach, der Winter ist nur was für Loser.
Ja. Haben wir bei unserem Anlageport- folio nicht ein Wörtchen mitzureden?
Wo habt ihr das alles nur aufgeschnappt, ihr seid doch noch Kinder!
- Kinder, Dave? Oder Ratten? - Was?
Also, Onkel Ian hat gesagt, dass wir seine Familie sind.
Ach ja? Nun, wenn ihr Onkel Ian so lieb habt...
und der Meinung seid, ich würde nicht genug für euch sorgen...
dann zieht doch einfach zu Onkel Ian.
Dave?
Bist du uns immer noch böse?
Dave?
"Hallo, Jungs. Es tut mir leid, aber...
Geht wieder zurück in den Wald, wo ihr wirklich zu Hause seid."
Er will anscheinend wirklich, dass wir gehen.
Ich hab's dir ja gesagt, Dave...
ich verliere nie.
Jungs, willkommen in eurem neuen Zuhause.
WILLKOMMEN ZU HAUSE, CHIPMUNKS
- Oh ja, Daddy ist zu Hause. - Ja.
Können wir mit all den Sachen hier spielen?
Klar, warum nicht? Das ist euer Haus.
OK, und welche Regeln gibt es bei dir?
Oh, eine Regel gibt es tatsächlich.
- Dass es keine Regeln gibt. - Cool.
Vier Grad Steigung.
Sechs Grad Azimut.
Und Feuer!
Mach dich bereit, von meiner Rache zu kosten!
Bring mich nicht zum Lachen.
Bete um einen schnellen Tod, mein Sohn!
Uppercut! Linker Haken. Angetäuscht und ausgetrickst!
Dein Kung-Fu kann es mit meinen Raketen nicht aufnehmen.
Hinterhalt!
OK, Simon, mir reicht's.
Du kannst mich jetzt zurückziehen!
- Hey, gib das her! - Finger weg, Alvin!
Jetzt hab dich nicht so, Mann!
- Du warst schon dran. - Das bedeutet nicht, dass du dran bist.
Gib schon her!
Simon!
- versuch's doch. - Nimm deine frechen Pfoten da weg!
- Zieh Leine! - Die will ich haben!
Mach einen Abflug!
Warum sind die Airbags nicht aufgegangen?
Theodore, geh nicht ins Licht!
- Ich will noch mal so ‘ne Tour machen. - Krass.
- Spielt ihr auch schön? - Oh ja.
Gut.
Denn ab morgen wird hart gearbeitet. Von Küste zu Küste in fünf Tagen.
Aber Dave sagt, dass das Tourleben für Kinder nichts ist.
Für normale Kinder. Aber ihr seid Superstars.
- Ja! - Dabei fällt mir ein...
Simon, weg mit dieser langweiligen Brille!
Und setz mal diese supercoole, absolut oberhippe Brille auf.
Oh, mein Gott, oh.
Die wär echt klasse, wenn ich dadurch was sehen könnte.
Deine Augen gewöhnen sich dran. Kommt, Jungs, die wilde Fahrt beginnt!
- Ich sitz vorne. - Auf geht's!
Alvin...
ALVIN UND DIE CHIPMUNKS
Willkommen LAS VEGAS
ALVIN UND DIE CHIPMUNKS RABID TRANSIT TOUR
Hier rüber, hier rüber. Alvin, ganz groß.
Versteckt euch nicht vor mir. Kommt schon, liebt die Kamera.
Verkauft euch, zeigt mir die Zähne, Theodore. Kopf hoch!
Ja, so ist es gut. Macht einen auf hart, legt euch ins Zeug, genau.
Zeigt euren knackigen Hintern.
Na los, hinten drauf. Jetzt habt ihr's.
Wenn die Chipmunks Crunchy Nibbles mögen, wird auch Ihr Haustier sie lieben.
Schnitt!
Hier, Leute.
OK? Weiter!
Moment.
Wir sind noch nicht fertig.
- Sagt bloß. - Macht mich alle.
- Was wollt ihr? - Du machst mich fertig hier.
Ich kann keinen Knopf drücken, damit die wach bleiben und weiter singen.
Hey, machst du Witze? Du hast 5000 Knöpfe hier.
- Welchen soll ich denn drücken? - OK. Ich kümmer mich drum.
Alles klar, Leute, ratet, was euer Onkel für euch hat? Cappuccino!
Ich liebe Limo!
Nein, das ist Cappuccino. Theodore, Cappuccino. Supercool und gesund.
Mit doppelter Schlagsahne und Karamell und Schokolade drauf.
Lasst es euch schmecken.
Damit sollten sie wach bleiben.
- Krieg das Chipmunk-Fieber - Los, los, los
Ja, Chipmunks kriegen 's immer
Hey, h8)’, h9)’
Kommt und kriegt das Chipmunk-Fieber Mit den Chipmunk-Hosenmätzen
Kommt und kriegt das Chipmunk-Fieber Das Fieber mit den Chipmunk-Frätzen
Kommt und kriegt das Chipmunk-Fieber
OK. Sekunde, Sekunde. Stopp! Stopp! Leute, wir brauchen mehr Energie, ja?
Wir brauchen mehr Trockeneis und wir brauchen mehr... Ihr wisst schon, OK?
Wir sind die Chipmunks, Herrgott noch mal!
Das ist absurd. Ich komm mir vor wie P. Diddy mit Fell.
Und um ehrlich zu sein, die neuen Songs klingen irgendwie nicht nach uns.
Also wisst ihr was? Ich finde, dass die neue Richtung perfekt ist.
Es geht immer darum, Trends zu setzen.
Dave hat aber immer gesagt, es geht um die Musik.
"Dave hat aber immer gesagt..."
Dave, Dave, Dave, Dave ist nicht hier. OK?
Sondern ich. Euer lustiger Onkel Ian. Alles klar? OK?
Was, was wolltest du gerade sagen? Wie heißt du?
- Taffy. - Was für ein Name ist denn das, Taffy?
Und was machst du hier?
- Choreografie. - Ich weiß nicht, was Choreografie ist.
- Was ist das? - Der Tanz.
Ach, tanzen? Na, dann sag doch das nächste Mal, dass du der Tanztyp bist.
Wer? Dave Seville.
Bei dem Namen klingelt was...
das ziemlich weit entfernt ist.
- Kann ich kurz mit den Jungs reden? - Oh, das halte ich für keine so gute Idee.
Die sind immer noch ziemlich sauer, weil du sie vor die Tür gesetzt hast.
- So ist das nicht gewesen. - Leugnen nützt nichts.
Was hab ich da gehört? Eine Europa-Tournee?
Du willst sie für sechs Monate auf Tour schicken?
Nein, zwölf, wenn China dem Chipmunk-Fieber erliegt.
Zwölf?
Hör zu, ich möchte nur mal kurz Hallo sagen und fragen, wie es ihnen geht.
Es geht ihnen bestens. Sie lieben das Leben.
Auf der Überholspur.
Sieh es ein, Dave, sie haben dich überholt...
- und sind zufrieden. - Bitte, Ian, ich möchte mit ihnen reden.
Gib sie mir mal.
Nun, ich schätze, daraus wird nichts, Dave...
weil morgen nämlich unsere große Welttournee startet...
und da brauchen die Jungs keinen zusätzlichen Stress, OK?
- Du kriegst 'ne Postkarte. - Ian, das kannst du nicht tun.
Sie sind einfach nicht bereit dafür. Sie sind noch Kinder.
- Ich komm vorbei, OK? - Hör zu, ich werde... Warte.
* lan? - Ja? Was?
- Ian. - Ich kann nicht...
Ian.
War das gerade Dave?
Ja, das war er.
Er hat mich gebeten, euch zu sagen, dass es ihm gut geht und dass er glücklich ist.
Sehr, sehr glücklich sogar. Also, OK.
Und kommt er zu unserer Show?
Wisst ihr was? Ich hab ihm Tickets geschickt. Und er hat sie zurückgeschickt.
Ja, ich weiß. Er ist wohl im Augenblick sehr beschäftigt. Hat was Besseres vor.
Hey, kommt schon! Was sollen die Iangpelzigen Gesichter?
Wir haben doch Spaß. Das wird 'ne Riesenshow.
Eine kurze Frage. Wollt ihr vielleicht 'ne Tiefengewebsmassage?
Ich kenn da 'n Typen, den rufe ich schnell an.
Hey, Meister, komm mal her.
Pass mal auf.
Dave Seville. Du weißt doch wohl noch, wer das ist?
Wenn der morgen Abend kommt, darf er nicht in die Nähe meiner Chipmunks.
- Klar? OK. - Klar.
Onkel lan?
- Was machst du denn hier? - Darf ich bei dir schlafen?
Ich hatte einen Alptraum.
Oh, du hattest einen Alptraum?
Ich hatte auch einen Alptraum. In meinem Alptraum musste ich...
in 42 Tagen 37 Auftritte unterbringen. Und zwar in 16 verschiedenen Ländern.
Und ich musste 121 verschiedene Radio- und Zeitungsinterviews...
in fünf verschiedenen Sprachen koordinieren.
Aber weißt du was, Theo? Der Unterschied ist der...
dass mein Alptraum nicht vorbei ist, wenn ich die Augen aufschlage.
Dann heißt das also nein?
Leute?
Ich will nach Hause.
Wie meinst du das? Wir sind doch zu Hause.
Nein, in unser richtiges Zuhause.
Ihr wisst schon, zu Dave.
Theodore, denk doch mal nach. Wach auf und sieh die Realität.
Dave will uns gar nicht haben. Er kommt nicht mal zu unserem Auftritt.
Hier ist Jillian Reynolds mit neuesten Nachrichten aus dem Showgeschäft.
Zu müde für Rock 'n Roll? Auf die Chipmunks könnte das zutreffen.
Gerüchte von Erschöpfung und kaputten Stimmbändern
ranken sich um die neue Popsensation. Liegt es...
an einer Überdosis Toastwaffeln oder an einem zu harten Tournee-Programm?
Schwer zu sagen, aber Manager und Produzent Ian Hawke hat Fox News...
gegenüber versichert, dass der erste Auftritt des Trios heute Abend...
im Orpheum Theater in Los Angeles zum Start der mit großem Interesse...
erwarteten Welttournee stattﬁnden wird.
Jetzt reicht's!
Orpheum ALVIN UND DIE CHIPMUNKS
WELTTOURNEE ERSTES KONZERT
Alvin und die Chipmunks
OK.
Das hört sich ja so an, als hättet ihr drei mit Nägeln gegurgelt.
- Ich decke euch. - Danke.
Können wir die Garderobe hier her haben, bitte?
Und?
Ich könnte Sie mit vielen komplizierten Fachausdrücken bombardieren...
aber unterm Strich sind sie ausgelaugt.
OK, dann geben Sie ihnen 'ne Spritze oder 'ne Creme oder 'ne Pille oder so.
Ich habe jeden Penny, den ich habe, in diese Jungs investiert.
Als erstes brauchen sie eine lange Auszeit.
Eine lange Auszeit, geht's Ihnen noch... Ja, OK, eine lange Auszeit.
Na klar, gut. Ich bin kein Arzt. Keine Ursache.
Ich verschaffe ihnen die Auszeit. Haben Sie vielen Dank für Ihre Mühe.
Vielen Dank. ich werd mich drum kümmern. Hey, hey, Doc.
Chipmunk-Fieber, lassen Sie sich anstecken.
Klopf, kiopﬂ
Also, hört zu, Leute, ich hab gerade mit der Ärztin gesprochen...
und ich hätte ein schlechtes Gewissen, wenn ich euch so auf die Bühne ließe.
Sag bloß, du sagst den Auftritt ab.
Nein, dann müsste ich ja den Leuten das Geld zurückerstatten.
Nein. Euer Gesang kommt vom Playback, so werden wir das anstellen. Ja!
Ist das nicht Betrug?
Nein, Betrug ist das nicht, das ist... Das wär ja Unrecht.
Das ist eher so was wie 'ne Hilfe. Alle Superstars machen das so.
Passt nur auf, dass ihr die Worte formt, wie ihr sie aufgenommen habt...
- sonst merken die Leute was. - Nämlich, dass wir betrügen.
- Nein. - Leute, haben wir eine andere Wahl?
Ja. Seht ihr, deshalb hat er den Buchstaben auf der Brust.
OK, Leute, stimmt euch ein.
Und nicht vergessen, macht die Mund- bewegungen mit, dann merkt keiner was.
Hab euch lieb.
Oh, kommen Sie, ein Ticket werden Sie doch noch haben, oder?
Keine Chance.
Ein Hammer, was? Wahnsinn! Chipmunk-Fieber! Lasst euch anstecken.
Dave Seville.
Nein, da steht kein Dave Seville auf der Gästeliste.
Wissen Sie, ist auch nicht nötig. Ich bin der Herausgeber des L.A. Music Journal.
- Nein, kann ich mir nicht vorstellen. - Ist schon OK, er gehört zu mir.
Er ist mein Assistent.
OK.
Danke, Claire.
Was ist los, Dave? Was soll das?
Ich muss meine Jungs da rausholen, aber Ian will mich daran hindern.
Deine Jungs?
Ich weiß, das klingt bestimmt merkwürdig aus meinem Mund.
Allerdings. Aber auch irgendwie nett.
Nach allem, was ich getan und kaputt gemacht habe, auch mit dir.
- Dave, deine Jungs. Wir sollten gehen. - Genau. OK.
Wenn du was unternehmen willst, dann schnell. Hier.
- Du bist von der Presse, nicht vergessen. - Danke.
- Was willst du hier, Kumpel? - Ich bin Pressefotograf.
- Ich hab einen Presseausweis! - Fotografier woanders.
Alvin! Alvin!
Alvin!
- Dave! Er ist da. - Es ist Dave.
Was ist los?
Alvin! Was machst du da?
Ich habe eine kleine Botschaft für unseren lieben Onkel Ian.
- Das halte ich für einen guten Plan. - Ich auch.
Kommt, Leute!
Hey, Ian!
Küss meine pelzigen Backen.
Nein, nein, behalten Sie das.
Einen wunderschönen, guten Morgen.
Runter von meinen Drums.
Habt ihr Lust auf Rock 'n Roll?
Haut rein, Mädels!
Mir geht's gut.
Alvin! Simon! Theodore! Kommt, Jungs, wir fahren nach Hause.
Weg da! Weg da!
Raus hier!
- Fangt sie ein! - Achtung! Lauft.
Hi.
Wiedersehen.
Eene, meene, miste,
für Chipmunks zu langsam biste.
Vorsicht mit den Knien!
- Entschuldigung. - Komm schon, mein Großer. Na, komm.
Noch ein bisschen näher.
So ist es gut. Perfekt.
Davon hast du morgen früh noch was.
- Jungs! - Dave!
Schön hier geblieben.
Was soll denn das?
- Lass uns runter! - Lass mich los!
- Hey. - Lernt schon mal Französisch...
- denn heute Nacht geht's nach Paris. - Hilfe! Mein Schwanz ist frisch gegelt.
- Einen Augenblick. - So, pack die zu meinen Sachen.
- Lasst uns hier raus, lasst uns raus! - Nein.
Ian, du merkst doch, dass sie nicht mehr wollen, lass sie frei.
Der Typ ist gerade raus. Hättest du doch vor fünf Sekunden was gesagt.
Kommt zurück!
Ian, sie wollen ein eigenes Leben haben, nicht so was hier.
Abgesehen davon, das Konzert haben sie vermasselt.
So was spricht sich rum, dann sind sie ganz schnell weg vom Fenster.
Dave, das sind Chipmunks, die sprechen können. Alle Welt will die sehen.
Männer, kommt mit!
Lebend kriegt ihr uns niemals!
Die haben uns gerade lebend gekriegt, Alvin.
Das ist doch nur so eine Redewendung, Simon.
Anstatt mich zu kritisieren, solltest du dein Riesenhirn benutzen...
um dir zu überlegen, wie wir hier rauskommen.
Los, los, los, ab die Post!
BÜHNENAUSGANG
Dran bleiben!
Gib Gummi, Dave, sonst hängt der dich ab!
Wie habt ihr das angestellt?
Wir sind sprechende Chipmunks, Dave.
Die können sich aus einer Katzenbox befreien. Das war nicht so schwer.
Du bist ja doch noch gekommen.
Natürlich bin ich gekommen. Wir sind doch eine Familie.
Ach du dicke Nuss!
- Was ist? - Hab ich 'n kleinen Mann im Ohr...
oder hat er gerade was von Familie gesagt?
Du hast ja Recht.
Aber ich hab euch sehr vermisst, Jungs.
Ich hab dich auch vermisst, Dave.
Ich dich auch.
Und Alvin auch. Er ist nur zu cool, um es zuzugeben.
Ja, er ist zu sehr Macho.
Hab dich auch vermisst.
Entschuldigung, mir steckt gerade ein Sentimentalitätskloß im Hals.
Wie ich gerade sagte, hab ich dich auch vermisst.
Was soll's? Wer erlaubt sich, über mich zu urteilen?
OK, wisst ihr was? Ich habe meinen Freund Dave vermisst, OK?
Und jetzt schrei ich es von allen Dächern. Und ich schäme mich nicht.
Ganz recht. Ich hab dich lieb, Dave!
Komm her.
- Dave? - Ja, Alvin?
Darf ich mal 'ne Runde lenken? Oh, bitte, bitte, bitte.
Und ich möchte gern mal den Scheibenwischer anmachen.
Und ich möchte gern hupen.
Tobt euch aus, Jungs.
- Ich bin ein Superhuper. - Du hupst ja die ganze Hupe leer.
- Komm, Dave, Iatsch mal aufs Gaspedal. - Nicht, wenn du Ienkst.
Hab dich nicht so, du fährst ja wie ein Mann mit Hut.
- Komm, Alvin, jetzt reicht's. - Was reicht? So krass stark zu sein?
Alvin, ich sagte, es reicht.
Hey, guck mal, Dave. Ohne Pfoten!
Hey, wenn ihr artig seid, dürft ihr wieder Onkel Ian zu mir sagen.
Ist das ein Wort?
Nein!
Claire.
- Hey. - Komm rein.
- Hi, Claire. - Na, hallo, Clarina.
- Hallo, Jungs! - Ich hoffe, du isst gern Toastwaffeln.
Und für Chipmunks von Welt gibt's französisches Prickelwasser.
Der blöde Korken will nicht.
Ich sag nichts dazu.
Meine Güte!
Sagst du jetzt auch noch nichts?
Nein.
Ich sag doch was. Alvin!
ÜK!
OK, versuchen wir es noch mal, Leute.
Alles fertig? Und singen.
Kommt schon, singt für euren Onkel Ian. Kommt schon, singt doch.
Warum singt ihr denn nicht?
Jetzt aber, mit voller Inbrunst.
Singt!
DIESER FILM IST ROSS BAGDASARIAN, SR. GEWIDMET
DER VERRÜCKT GENUG WAR, VOR FAST 50 JAHREN
DREI SINGENDE CHIPMUNKS ZU ERFINDEN